本文摘要：
1. 這本書在談什麼？
2. 這本書適合誰？
3. 當對孩子的期望變成了牢籠，正念幫助父母洞察與轉化
4. 該給予孩子開放還是限制？比瑜珈姿勢還難的正念父母平衡術
5. 為什麼要做父母？在正念教養中體悟到自身的轉變
6. 懷抱正念做父母，從索取愛的人成為散發愛的源頭
2. 這本書適合誰？
3. 當對孩子的期望變成了牢籠，正念幫助父母洞察與轉化
4. 該給予孩子開放還是限制？比瑜珈姿勢還難的正念父母平衡術
5. 為什麼要做父母？在正念教養中體悟到自身的轉變
6. 懷抱正念做父母，從索取愛的人成為散發愛的源頭
關於此書的各項指數 (此為筆者主觀感受，僅供參考)：
易讀：★★★★☆
初學：★★★★☆
實用：★★★☆☆
易讀：★★★★☆
初學：★★★★☆
實用：★★★☆☆
這本書在談什麼？
這是一本由卡巴金夫婦所寫，談論如何帶著「正念」做父母的書。其實，所謂的正念父母或完美父母並不存在，而帶著正念做父母，指的是持續不斷將覺知融入做父母的每個經驗裡，就像書中所說：
「正念不是一種理想或最終狀態，而是一個過程，是跟實際現象的關係，尤其失去正念的時刻。所有時刻都提供了新的機會，來處理自己的自動反應、期望和恐懼及其後果，並從中學習。」
卡巴金夫婦在這本書裏頭，分享了自己養育兒女過程中所面臨的「苦樂交融」。即便是具有深厚正念基礎的他們，在親子關係裡也並非一帆風順，就和一般的家庭一樣，他們也會碰到許多挫折與天人交戰的時刻。
但也就是在這一次次的「機會」中，他們發現、學習，然後再度讓自己回到正念。
書中以參加禪修營（而且是十八年的禪修營！）來比喻做父母要面對的考驗。孩子在成長過程中，就如同一個嚴格而形影不離的常駐禪師，不斷「挑戰我們的每一個期待、每一個固著的意見、每一個珍愛的信念，每一個想要事情非得如何的希望」。
書中也提到了帶著正念做父母的三個基礎：
- 尊重孩子的自主權：接受不同階段和不同性格的實現
- 培養同理心：努力從孩子的觀點來看待事情
- 如實接納：接受孩子的真實面目
這三個基礎可以當成指標，檢視身為父母的我們是否在某些時刻失去了正念。
在風平浪靜時，這些原則看來極有道理，然而真正的考驗卻是發生在狂風暴雨之際，也就是在我們感到受傷、孩子看起來很難搞、一切和自己的預期大不相同的事件發生的時候。
但也就是在這些考驗來臨時，我們更需要帶著正念問自己：「什麼才是真正重要的？」
這本書適合誰？
書名中的「父母」一詞，已明白指出目標讀者就是所有的父母。尤其是那些苦於尋找一套「完美」教養之道，總覺得自己不夠好的父母。對從未接觸過正念，或對正念一知半解的父母而言，本書透過教養子女這項極為艱鉅的「修行」，更具體地介紹了正念；而對熟悉正念的父母來說，本書則提供了一個跳出理想模型的機會，學習如何在真實世界裡應用與體現正念。
然而，即便不是身為父母，也可以透過這本書清楚的認識正念與修行的本質。
作者之所以用禪修營來比喻養育孩子的過程，正是想藉此告訴我們，不管是禪修、教養子女，還是人生中所面對的任何挑戰，我們所秉持的態度其實都是一樣的：
「竭盡所能，活在當下，洞察實際發生了什麼事；同時，如果需要採取行動，就要有意向、有覺知、慈愛地採取行動。」
當對孩子的期望變成了牢籠，正念幫助父母洞察與轉化
「我們對孩子渾渾噩噩、未經檢視的期望，很容易就把看待事情的方式著了色，影響我們的選擇和行動。」我們每個人都有期望。
期望本身並非壞事，好的期望可以引領我們通過行動走向美好，然而，若我們未能仔細檢視這些期望並過度執著於它們，便很容易演變成對自己的嚴厲批判。這種批評不僅限於自己，也可能會反映在對待子女的態度上。
許多對子女的期望可能來自我們個人的好惡、信念、恐懼、不自覺的偏見，以及要事情非得如何的深刻想望，另外可能也來自於成長過程中，父母和社會加諸於自身的要求。
執著於僵化期望的父母，如果以「愛」或「都是為你好」之名，宣洩負面情緒或進行情緒勒索，會將自己與子女一同囚禁在自創的牢籠裡。
更駭人的是，如果不能清醒，這現象將不斷「輪迴」，延續一代又一代！唯有覺察並不去評斷，我們才能真正看見並感受到這一切是怎麼回事，將評斷轉化成洞察。
雖然每個環節都考驗著父母，每個時刻都可能「失去正念」、回到自動導航的慣性，但只要願意，我們隨時都可以選擇走出牢籠。
該給予孩子開放還是限制？比瑜珈姿勢還難的正念父母平衡術
「只要父母雙方都溫暖而堅定，用清晰的框架給予適當的限制和界線，來尊重孩子，那麼孩子長大後往往更加自信，有安全感。在關懷、連結和有承諾的關係的脈絡下，我們可將限制看成給孩子的機會，而不只是我們在他們道路上設下的障礙。」本書英文版於 1997 年出版，那時網際網路才開始要蓬勃發展。卡巴金夫婦當時在意電視對孩子的影響，要父母觀察孩子接觸電視媒體所帶來的影響，包括孩子透過電視吸收了什麼資訊？每天、每週花了多少時間在電視上？是否沉迷其中？是否變得被動？
如今，電視或許不再是讓小孩沉迷的東西，取而代之的是影響更大、更無孔不入的智慧型手機及平板電腦。社群媒體、影音平台、遊戲及各種快速推陳出新的應用程式，不但吸引了孩子，也拉走了大人們對當下的注意力。
面對各種艱難的挑戰，我們更需要帶著正念，不僅只是覺知與接納，也要採取適切的行動。
每位父母會有自己的方式，在完全限制還是全然開放之間，並沒有一種「正確」或「完美」的解決之道，我們只是保持彈性並帶著覺知不斷檢視，努力做出自己認為正確、對孩子也公平的事。
給予孩子自主權，並不是讓他們為所欲為、要什麼有什麼；接納，也不代表孩子的任何行為都被允許。
如同書中比喻，這樣的平衡比瑜珈的平衡姿勢難度更高，要「不斷在自由和限制、信任和不信任、活動和靜止、沒用的和有用的、連結和分隔之間走鋼索」。
我想，在努力維持平衡的過程中，溫暖而堅定的態度真的是關鍵。無論是對子女還是自己，只要我們的意圖清楚並帶著善意，孩子反而可以從適度的要求中感受到關愛。
為什麼要做父母？在正念教養中體悟到自身的轉變
「我們一旦有了孩子，跟宇宙就有了完全不一樣的聯繫，我們的意識變了，從一種看待事情的方式轉換到另一種。」少子化是全球已開發國家共同面臨的問題，其原因眾多。然而，可以確定的是當成為父母之後，生活便立即發生翻天覆地的改變。除了承受更多的壓力和責任之外，還必須應對各種混亂和需求上的衝突。有時候，為了適應新的角色，我們甚至不得不放棄原本的一些期望。
既然如此，為什麼我們要自找麻煩？尤其在這個傳統傳宗接代觀念已沒那麼強烈，不婚或頂客族似乎越來越多的時代，為什麼我們還要選擇做父母？
理由當然因人而異，而書中所提出的「看待事情方式的轉變」，讓我感同身受。
以生死觀為例，我在沒小孩時對死亡雖恐懼，但沒想太多。有了小孩後，反而不懼怕死亡本身，卻擔心在小孩尚需被照顧時死去。
另外，沒有小孩前或許不曾感覺與他人有這麼深的連結，這種連結使「慈悲的領域」擴大，對地球的環境、未來世界的模樣有了不一樣的想法與關心。這些幽微的轉變其實對整個人生影響很大。
從小孩身上，我不斷看見自己無論是好的、還是荒謬的面向，也在苦樂交融中持續有新的發現與學習，尤其對於一切事物相互連結與依存的道理，更是有了完全不一樣的感覺。雖然這些並非當初打算有小孩所抱持的理由，卻是我在擔任父親這角色十五年後的體悟。
懷抱正念做父母，從索取愛的人成為散發愛的源頭
「看清孩子，傾聽並信任自己的心靈，明確辨識父母每天的挑戰，也使自己成為孩子無條件的愛的源頭，一刻又一刻，一天又一天。」懷抱正念做父母，是在覺察自己的感覺與需求的同時，也要照顧孩子的需求；尊重其自主權的同時，又要設立必要的規定；即便自己受傷了，也要帶著同理心從孩子的角度來看事情。
這樣的過程真的很不容易，難怪卡巴金夫婦會形容養育孩子就像是參加一場十八年的禪修營！
不過，因為帶著正念，我們更有機會享受與孩子相處的每一刻，並不斷有新發現。就在這過程中，我們也從索取愛的人，逐漸成為愛的源頭。
撰文者｜陳晉茂 (FB：https://www.facebook.com/jinmou )
▍學經歷：
南加州大學 電腦科學碩士
淡江大學 資訊工程學士
曾於明碁電通、訊連科技、奇美通訊擔任軟體研發工程師，開發過相片印表機、線上學習軟體、智慧型手機。也曾推廣永續旅行，譯有《告別富裕流感》一書。曾於社區大學開設《做自己最好的老師》、《大腦駭客》等課。
現為康華事務用品有限公司負責人、土城國中資優班程式設計社指導老師。
▍正念方面經歷：
從法鼓山禪修到南傳內觀，然後接觸到當代正念
MBWC (正念幸福課) 合格正念引導師
MBSR 認證師資
